Ô rapaz..uma potranca dessas no Kabaré...AI PAPAI..ORDINÁAAAAAAAARIIIIIAAAAAAA!!!!

Muitos falam injustiças do Andrezão...que ele é um bêbado sem vergonha, que ele é Anakin Skywalker, Jedi, Darth Vader..em função de sair pelas baladas agarrando barangas...

Mas vamos prestar atenção: Existe a diferença básica entre barangueiro e enbarangador. Barangueiro é aquele que enxerga algo de bom que pode ser melhorado em uma baranga. Já o Embarangador é aquele que pega as gatas e depois que as consome acaba transformando as gatas em "gatos-véi". Barangueiro é o Andrezão, já o Embarangador é o Murilo Benicio. Isso eu posso provar:

Essa é muito legal...lógico q este formulario so irá vigorar daqui há pelo menos uns 20 anos. Isso se eu constituir familia:

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA



Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado





DADOS PESSOAIS
Nome__________________________________   Data de Nascimento __/__/____         Altura_____     Peso_____ Q.I.____      Média Escolar____     Prontuário: ________     RG____________________ CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( ) Não
Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo)_______________________________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) Sim ( ) Não
Se Não, Explique:__________________________________________________________________________________
Há quantos anos seus pais são casados? ________________
Se menos que sua idade explique:______________________________________________________________________

Acessórios esquisitos
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?......( )sim ( )não
Tem tatuagem?............................( )sim ( )não     Onde?__________________________________________

(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
INTERPRETAÇÃO DE TEXTO

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________



Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BOLINAR MINHA FILHA:
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________



Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA na sua opinião:
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Outros

Igreja que você freqüenta:______________________________ Com que freqüência? _________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: ______________________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:______________________________________
Lugar de mulher é:____________________________________________________________________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário.
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)
O que você quer ser "SE" crescer? __________________________________________________________________



As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido", declaro ainda que este documento tem poder de procuração, seja para que assunto for. Desisto de quaisquer direitos, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte. Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja. Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar, sem direito a teste de DNA. Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a título de indenização moral, caso este não resulte em um honroso matrimônio.



EU, ABAIXO ASSINADO,

Assinatura____________________________________________
(o estúpido)





Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.

- Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito.
- Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
- Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia.

Aqui está a composição da fórmula do sexo feminino:

Elemento: Mulher Símbolo: Mu Descobridor: Adão Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92kg. Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana. COMPOSIÇÃO : 10% Peitos 10% Coxas 50% Pensamentos Vagos 30% Roupas PROPRIEDADES FÍSICAS: 1.. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido. 2.. Ferve por nada, congela sem razão. 3.. Derrete se submetida a tratamento adequado. 4.. Amarga se usada incorretamente. 5.. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis. PROPRIEDADES QUÍMICAS: 1.. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas. 2.. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros...etc..) 3.. Pode explodir espontaneamente. 4.. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo. 5.. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool. 6.. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos. UTILIDADES GERAIS: 1.. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas. 2.. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece. 3.. Pode ser de grande ajuda para relaxamento. 4.. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa. 5.. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados. O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA: 1.. Botão de ON/OFF. 2.. Botão de volume. 3.. Controle Remoto.

Alegria..alegria..o tosco, roscoff, asqueiroso e hannovico: Maquina Love. ACABOU, ACABOU, ACABOU...já não era tempo...aquele blog tosco só sabia mesmo era blasfemar um cidadão honesto, direito, etilico e o defensor dos bons costumes o nosso querido diretor do LCC: Andrezão Almeida.

Nós do Lexotan com Cachaça sempre acreditamos que a justiça poderia falhar, mas nunca tardaria e nos abandonaria..por tanto fez a justiça divina..Mas para ninguém pensar que o Andrezão é um cara injusto..aqui vai minha "homenagem" ao fim deste site profano:

Com vocês o EDITOR(EX) DO FINADO MAQUINA LOVE:

Nesta semana vamos apresentar alguns dos membros da gangue do Andrezão...Esses personagens são engraçados, bêbados, Jedis...em geral...assim como o Andrezão...gostam de uma boa bebida, uma boa musica e não podendo faltar mulher...nem que não apareça nada e no grand finale apareça alguma baganga, opa, BARANGA

Então o de hoje é Edson Salustiano Leite..estudante de Jornalismo da Universidade de Fortaleza no 6°semestre...este rapaz do Crato tem vários apelidos entre a galera...os mais simpáticos são SALU, COMEDOR DE CALANGO...já "aqueles" que o "boy do sertão" não suporta e fecha o semblante: MACUNAIMA e TONY NUNES..mas também com essa cara de perigoso que o rapaz fez nas fotos neste sábado lá no Mucuripe...ninguém nega a semelhança..

Galera...tem certas tribos que existem em qualquer lugar do pais, ou mesmo do mundo. Por a gente anda encontramos patricinhas, playboys....e uma raça de homossexuais, essa é a vergonha da categoria GLS pq não assume, são os pitboys(pitbichas).

Essas bonecas enrustidas vão para as festas badaladas onde existem milhares de gatas...só q os zé ruelas querem é um 'cuecão de couro'...preferem agarrar outros machos...tai uma campanha que eu proponho para distrbuir nas principais casas de animação em Fortaleza:

A festa começou no Dom Pastel e se estendeu para a Mansão Praciano....realmente...teve de tudo mais uma vez...só o Andrezão que não ficou bebo..mas...com o preço das coisas lá no Dom Pastel, acho que até o Raimundo Soldado(Que Deus o tenha) viraria monge...vejam só alguns momentos da putaria:

Descobri que o JJ Panda também foi um outro bicho...é...durante sua infância Joaquim era conhecido como uma criaturinha azul que saia cantando lalalala..isso ai: Smurf!! Mas para minha surpresa o JJ era o smurf mais chato dentre todos eles: o Eugênio!!!

Essa reformulação ou nova roupagem dos herósi da DC Comics eu vi em um blogger..matéria da revista Wizard Brasil...Ficou muito legal olha só:

Sexta-feira dia 19 de março...o tradicional feriado de São José. Um feriado de nivel estadual, onde os sertanejos pedem para o padroeiro...chuvas para ajudar na colheita..mas como infelizmenete São José e São Pedro castigaram demais o Nordeste este ano com verdadeiros diluvios, os dois acabaram dando uma folga neste feriado.

Só que o Andrezão aproveitou o feriado para zoar na noite. E como sempre foi uma chuva de embriaguez, desordem e curtição. Apesar de seu velho refúgio(Orbita) não ser mais o mesmo...é como diz o poeta contemporâneo Gabriel O Pensador:

"Se tem festa, eu sou o chato...

Se tá chato, o Andrezão é a festa!"Então confira as fotos da aventura solo, mas depois muito bem acompanhado do herói do PVM:

Manual do falso intelectual

FONTES, Leonardo e RODRIGUES, Rafael. Manual do falso intelectual. 2°edição.Fortaleza: Editora Verdes Mares, 2004.

Tradução: Jornalista Fernanda Moreira Praciano

Esse o Andrezão agaranti.

Muito bom...se vossa senhoria quer comunicar-se, assim...bem direto...pois confira alguns 'colóquios' da obra destes senhores que iluminam e enriquecem o conteúdo linguístico do Portal Verdes Mares

Confira a tradução de alguns termos:

       Prosopopéia flácida para acalentar bovinos 
       (Conversa mole pra boi dormir) 
 
       Colóquio sonolento para gado bovino repousar 
       (história pra boi dormir) 
 
       Romper a face 
       (Quebrar a cara) 
 
       Creditar o primata 
       (Pagar o mico) 

       Inflar o volume da bolsa escrotal 
       (Encher o saco) 
 
       Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém 
       (Dar um pé na bunda) 
 
       Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento 
       (Chutar o pau da barraca) 
 
       Deglutir o batráquio 
       (Engolir o sapo) 
 
       Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores 
       (Meter o rabo entre as pernas) 
 
       Derrubar com intenções mortais 
       (Cair matando) 
 
       Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores 
       (Dar uma de João sem braço) 
 
       Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira 
       (Nem a pau) 
 
       Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais 
       (Nem que a vaca tussa) 
 
       Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro 
       (Nem ferrando) 
 
       Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente 
       Chutar o balde) 
 
       Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica 
       (Tirar o cavalinho da chuva)

Nada me deixou mais chateado, triste, para baixo...se pudesse enfiar a cabeça em um buraco iria até o centro do planeta de tanta vergonha que tive da declaração da minha amiga Emanuela França.

E-Manu..aquilo foi brincadeira!! Mas dizer que ser citada no digníssimo etílico tarja preta, Lexotan com Cachaça, pior humilhação do que ser convocada para o concurso do Claudemir Castro...ôoo..sacanagem...Aceite minhas humildes desculpas por referi-la no blog...mas por favor não diga algo tão irascível e ofensivo do LCC...

Qual seria o dia perfeito, as 24 horas perfeitas de uma mulher? Minha amiga Ivila essa aqui vai para vc...

DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants,frutas da estação...
9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

E para um homem? Esse 'dia perfeito' era tudo que o Andrezão desejou na vida...portanto olha só:

UM DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante....
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.

As frases mais mentirosas da humanidade

ADVOGADO: - Esse processo  é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
CONTADOR: Ta batendo tudo.
EU: Este é o último e-mail que repasso.

Pensando nisso agora vamos listar algumas mentiras da galera do PVM:

Andrezão: 'Te ligo amanhã sem falta'!(para os gato véi)

JJ: 'Não quero namorar tão cedo'!

Manuela: 'Eu? Braba? Mandona? Imagina!

Emanu: 'Eu não quero ser Gata Diário'!

Rodrigo Santiago: 'Eu não sou panda!'

Rafael: 'Eu não falso intelectual!'

Daniel Praciano: 'Eu só apanho do meu pai, mãe e do Mac. Mas não da Fernanda'!

Estas são algumas...se alguém tiver mais mentiras de outros membros do Portal..post pra cá!!